CONCLUSIONES
Con base en la lectura
considero que este libro hace una
propuesta clara para que las personas traten de ser más
felices en la vivencia de sus relaciones con el ser que han
elegido amar y sobre todo que aprendan a interactuar y a
comunicarse con los demás de manera asertiva, concepto
desarrollado ampliamente por Gil' Adí, (2000) como "la
habilidad de expresar nuestras emociones y
pensamientos, facilitando actuar en pro de nuestros mejores
intereses y derechos, sin infringir los
de los demás" (p.22), esto porque al parecer el autor
pretende que las personas que se enfrentan con la lectura de su
texto,
también lo hagan con sus problemas, sus
ideas erróneas y sus formas insanas de vincularse con los
demás, en especial con aquellas personas que eligen como
pareja.
Por otra parte, considero que es un texto sobre Inteligencia
emocional aplicada, ya que fomenta entre sus líneas,
que el o la lectora reflexione acerca de la necesidad del
autoconocimiento al considerar que la soledad trae varias
ventajas "desde el punto de vista mental, favorece la
autobservación y es una oportunidad para conocerse a
sí mismo. Es en el silencio cuando hacemos contacto
con lo que realmente somos […] (p.102). Es decir, es un
texto que busca desarrollar en sus lectores (as) las habilidades
de la inteligencia
emocional propuesta por Goleman (citado por Carballo, 2002), la
cual es la integración de las habilidades propias de
las inteligencias intrapersonal e interpersonal, en la cual, "la
inteligencia interpersonal se caracteriza por la habilidad de
conocerse a sí mismo (a), tanto las fortalezas como las
debilidades y actuar sanamente sobre la base de ese conocimiento y
la inteligencia interpersonal, que comprende la habilidad de
percibir y distinguir los estados de ánimo, intenciones,
motivos y sentimientos de otras personas, al escuchar su voz, ver
sus expresiones faciales y sus gestos, así como la
necesidad de las personas de vincularse con otros"
(p.79-80). De ahí que Riso (1999), considere que
"una persona que no
haya desarrollado la madurez o inteligencia emocional adecuada
tendrá dificultades ante el sufrimiento, la
frustración y la incertidumbre" (p.37), por lo que
señala la "inmadurez emocional el esquema central de
todo apego" (ibid).
Considero que cuando el autor
promueve la independencia
afectiva, lo que está planteando es que los lectores
pongan en práctica su inteligencia emocional en cuanto a
la congruencia, como señala Gil'Adí (2000), "la
armonía y el balance que existe entre nuestros
pensamientos, acciones y
emociones; donde nuestras acciones son un reflejo de nuestros
pensamientos y emociones[…] donde soy responsable de mis
acciones, emociones y pensamientos y por lo tanto, me
responsabilizo de las consecuencias de estos elementos…"
(p.66-67). Por lo que Riso (1999) considera que el
principio de autonomía genera inmunidad al apego afectivo,
esto porque promueve maneras más sanas de relacionarse
afectivamente, se adquiere más seguridad en
sí mismo (a), son libres, lo que levanta los umbrales al
dolor y al sufrimiento (es decir, maduran emocionalmente) y
manejan mejor la soledad (lo que conlleva mejores niveles de
autobservación y una mayor autoconciencia).
Lo anterior nos permite reflexionar acerca de lo
planteado por Segal(s.f.) en cuanto al coeficiente emocional
elevado en el amor, el
cual considera que "para alcanzar la cima del romanticismo
precisamos todas las habilidades de un CE (coeficiente emocional)
elevado: conciencia
emocional aguzada para evitar confundir el enamoramiento o la
sensualidad con un amor duradero;
aceptación para experimentar las emociones que
podrían perjudicar una relación si se dejaran
enconarse; y conciencia activa vigilante que nos avise de lo que
va bien y de lo que no" (p.153). Es decir, la
propuesta de Segal, es coherente con lo que Riso denomina el
principio del realismo
afectivo, que significa "ver la relación de pareja tal
cual es, sin distorsiones ni autoengaños" (p.136) es
decir, sin apegos. Esto porque en la adicción
amorosa, se hace cualquier cosa (autoengaño)para alimentar
la imagen
romántica de nuestro sueño amoroso, lo que
evidencia un CE bajo, es decir, según Segal (s.f.) una
persona con CE bajo, "puede tener dificultades para escuchar y
para expresar sentimientos, deseos o necesidades, tiene poco
desarrollado el músculo emocional, requieren de tiempo y
asertividad a
la hora de recibir un mensaje, por lo general reaccionan a la
defensiva ante los sentimientos que le expresa la pareja, toman
algunas respuestas negativas como algo personal,
también por lo general son personas que se distancian
cuando afrontan la intimidad o cualquier sentimiento fuerte"
(p.175). Lo que nos podría indicar que una persona con CE
bajo, es aquella con una gran capacidad para apegarse
afectivamente y o vincularse de una manera negativa a otra
persona, por lo que requerirá no solo desarrollar sus
habilidades intrapersonales como interpersonales, sino practicar
nuevas estrategias de
autoconocimiento, autocuidado, autocontrol, automotivación
y empatía para poder escapar
del apego afectivo al que se refiere Riso, ya que como
señala Segal (s.f.) "es importante aprender a
comprender las emociones […] y prestar atención a los sentimientos que nos dicen
que algo no anda bien[…] ya que pueden ayudarnos a resolver
problemas y a tomar decisiones"(p.48-49-50).
Por lo tanto, es necesario que las
personas que han roto algún tipo de relación de
pareja, reflexionen también sobre la siguiente frase:
"espero curarme de ti en unos días. Debo dejar de fumarte,
de beberte, de pensarte. Es posible. Siguiendo las
prescripciones de la moral en
turno. Me receto tiempo, abstinencia, soledad". (Jaime Sabines,
citado por Riso, 1999). Lo que significa que no es
fácil desprenderse de una historia compartida, de una
compañía buena o mala, compañía al
fin, pero si hay conciencia, si ya no hay nada que hacer hay que
soltar, dejar ir, y para eso es necesario que nuestras emociones,
sentimientos y pensamientos estén claros, ordenados y
sobre todo sacar valentía y fuerza para no
quedar ? se atrapada (o) sin salida, sino salir vencedor (a)
aunque un poco golpeado (a).
Por otra parte considero que "Amar o depender", es un
libro que critica la manera en que la mayoría de las
personas se vinculan con las demás en sus relaciones
afectivas y en su respuesta sexual; por lo que creo que es
coherente con la propuesta de Massonni (s.f.) en cuanto a que "el
sexo y la
sexualidad son
un camino de desarrollo y
conocimiento interior" (p.16). Esto porque Riso anota "si somos
sinceros, en el cuerpo a cuerpo, en la intimidad afectiva, bajo
las sábanas, en las peleas, en los logros personales y en
cada espacio de convivencia compartida siempre esperamos alguna
equivalencia afectiva […] el amor interpersonal necesita
correspondencia, para que una relación afectiva sea
gratificante, debe haber reciprocidad, es decir, intercambio
equilibrado" (p.182-183).
Por lo tanto, si no hay amor recíproco, es decir,
si el bienestar no es privilegio de ambas partes, no hay amor
saludable, hay apego afectivo de alguno de los implicados y eso
es lo que se desea desentrañar, decirle al lector o
lectora, mira, has un alto en el camino y reflexiona, es tiempo
de que te respetes como persona, jamás te humilles (la
persona que se rebaja produce fastidio), no te comportes de forma
degradante y manipulativa (suplicar, arrodillarse…), no te
dejes explotar (la persona ha entrado en el terreno de la
prostitución¡¡¡)o dejarse
maltratar (reverenciar al verdugo es la máxima
expresión de obediencia rastrera)… lo que nos llama a
luchar para vivir en equilibrio,
reconociendo la unidad entre los opuestos complementarios en un
punto armónico, en el que integra el sexo y la sexualidad,
lo anatómico, lo fisiológico, lo afectivo y lo
mental, para trascender a una u otra conciencia (Massonni,
S.F). De ahí que se le dé importancia a la
autorrealización y la trascendencia personal que
permitirá aceptar el riesgo de amar
con libertad, sin
miedo, a la medida del que ama y sobre todo sin
angustias.
OPINIÓN
PERSONAL
Una vez realizada la lectura del libro ¿Amar o
depender? considero que aunque es un texto muy fácil de
leer, requiere de su tiempo para degustarlo, analizarlo,
pensarlo. Esto porque es cierto, en nuestra sociedad a las
mujeres se nos enseñan muy sutilmente a depender, a vivir
para otros, a perdernos en el otro y sobre todo a vernos en el
otro. De ahí que se nos haga tan difícil
muchas veces el salir de nuestros hogares, ya sea por necesidad
económica o por razones de estudio, se viven esas
experiencias con mucha culpa y mucho dolor que inexplicablemente,
en el momento no sabemos por qué duele o qué es lo
que duele. Es decir, nos socializan para ser apegadas
"patológicas" de nuestra pareja (sea novio, amante,
esposo). Es muy lamentable que en esta época haya
mujeres auto mutiladas en su amor propio, porque sufren
calladamente su miedo a lo nuevo, aunque lo añoren, creen
que no pueden vivir sin su pareja y por eso no exploran ni el
vecindario en que viven.
Asimismo, considero que este texto es un manual para
quienes desean hacer un cambio en la
forma de vincularse, de relacionarse con el otro o la otra. Es
una manera diferente de examinar y valorar el cómo estamos
amando, así como un espejo en que podemos ver el reflejo
de lo que somos a través de lo que el autor nos narra en
las historias que comparte.
Me parece que es un texto muy sugestivo que no deja nada
suelto, esto porque hila muy bien conceptualmente y en forma
sencilla lo que se entenderá por "apego afectivo", su
génesis, o sea de dónde se origina, a qué
nos apegamos y no se queda en la explicación sino que da
una guía práctica que con un verdadero interés y
un trabajo de
reflexión y auto análisis podría dar frutos a
posteriori. Asimismo, el que toque el tema de la
espiritualidad en un momento de la historia en que la humanidad
está muy materializada, escéptica y
deshumanizada. Por lo que me parece muy oportuno y
pertinente, el que haya desarrollado las dos dimensiones
básicas como la autorrealización (capacidad de
reconocer los talentos naturales que poseemos) en especial cuando
hay un bombardeo constante particularmente hacia los
jóvenes a copiar e imitar a otros y lo que otros hacen,
desvalorizando sus habilidades innatas y fomentándose el
facilismo y la mediocridad.
En cuanto a la trascendencia, considero que es muy
necesario que alguien se tome el tiempo para decirle a una masa
de lectores, que crea que es participante activo de un proyecto
universal, en el cual debemos cuestionar ? nos nuestra presencia
en la tierra, el
motivo de nuestra existencia y sobre todo el que valoremos a ese
Ser Supremo (Dios o como le queramos llamar) que ha hecho
las maravillas que todos disfrutamos cada día y ha
permitido que hagamos, tengamos y seamos lo que somos y lo que
vamos a ser. Pero sobre todo que ofrezca a los lectores, en este
mundo tan acelerado, sugerencias prácticas para darle un
sentido a la vida a fin de promover maneras sanas de relacionarse
afectivamente (no matar la vocación, que en los colegios
abunda¡¡¡, expandir la conciencia… )y
así nos podremos desligar de muchas ataduras, si en
realidad buscamos en nosotros mismos las respuestas que muchas
veces tratamos de encontrar afuera.
BIBLIOGRAFÍA
Carballo, S.(2002). Intervenciones para ayudar a
construir la inteligencia emocional. En revista
Educación. Número 26, volumen 1.
Universidad de
Costa
Rica.
Gil´Alí, D. (2000). Congruencia.
En Inteligencia emocional en la práctica. Manual para
el éxito
personal y organizacional. Antología del curso
Educación
Sexual. Universidad de Costa Rica. Primer semestre
2004.
Gil´Alí, D. (2000). Asertividad y
empatía. En Inteligencia emocional en la
práctica. Manual para el éxito personal y
organizacional . Antología del curso Educación
Sexual. Universidad de Costa Rica. Primer semestre
2004
Massonni, R. (s.f.): El sexo. La energía
fundamental de la vida. En antología del curso
Educación Sexual. Universidad de Costa Rica. Primer
semestre 2004.
Riso, W. (1999). Amar o depender. Cómo
superar el apego afectivo y hacer del amor una experiencia plena
y saludable. Editorial Norma. Bogotá. Colombia.
Seagal, J. (s.f.)Coeficiente Elevado en el
amor. En antología del
curso Educación Sexual. Universidad de Costa
Rica. Primer semestre 2004.
Seagal, J. (s.f.). Tu y tus
sentimientos. En
antología del curso Educación Sexual.
Universidad de Costa Rica. Primer semestre 2004.
Autora:
Liliana Marín Badilla
 Página anterior | Volver al principio del trabajo | Página siguiente  |